... and you will be assimilated
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Escapando de una ronda de reconocimiento
Hoy me he escapado por los pelos a una ronda de reconocimiento. Paso a relataros lo que más o menos me ha ocurrido. 7:38 de la mañana, llego temprano a la estación de tren, hay una pareja de mossos d’esquadra fuera de los andenes pero dentro del edificio, yo ni les miro, paso de los que llevan uniforme azul marino y carmín y me dirijo a mi sitio de espera habitual (el de cada mañana) en la andana por donde el viene el tren para llevarme a Barcelona, a currar.Antes de entrar en la estación he recogido mi periódico matutino preferido (el ADN) y antes que llegue el tren con mis ojillos entrecerrados voy paseando por los titulares de política y exteriores y hoy excepcionalmente con mis cascos escuchando la entrevista a Pepe Ortuño que hacen los de Kafelog, son la ostia estos tíos, no puedo en mi sopor matutinio dejar escapar alguna sonrisa de vez en cuando con las chorradas que llegan a decir. En esto estaba cuando noto que alguien me toca levemente el hombro y veo la pareja de mossos d’esquadra plantada justo detrás mío.
“Buenos días” les digo y tras el intercambió de rigor y educación me cuentan que están buscando a gente para una ronda de reconocimiento y me enseña la foto del sospechoso, que es clavadito a mí el hijoputa. En ese momento casi me muero. Pensé bueno ya estás llamando a tu jefe, cancelando las reuniones de hoy y todo porque tienes que participar en un ronda de reconocimiento, que gracia así a las 7 de la mañana no hace. Tras hablar varios minutos con los mossos d’esquadra, muy amables ellos, decidimos que no es conveniente que vaya a la ronda por temas de trabajo (nótese el cuento de la lágrima que ha hecho servidor y que le ha valido como excusa), así que me he librado de ir a un sitio… como calificarlo… ingrato.
Porque claro ineludiblemente luego he estado comiéndome la cabeza con dos interrogantes claros: “soy un mal ciudadano para no querer colaborar con una investigación policial?” a lo que básicamente he concluido que no, que ellos tienen todo el derecho a preguntar como yo a negarme participar en algo que no me incumbe más que por la casualidad del parecido físico, que busquen a otro, que seguro que lo hay. La otra pregunta que me ha reconcomido es “y si llego a ir y el tío me señala a mí?” joder que yo no he hecho nada malo, pueden sospechar de mí? pueden iniciar una investigación conmigo en el punto de mira por ir de casualidad a una ronda de reconocimiento y resultar elegido de chiripa? pues no sé gracia no me ha hecho, entiendo que si vas ya tienes la seguridad de que independientemente del resultado ellos ya saben que tú no has sido así que he dejado de pensar en negativo y he pensado en positivo y en el día por delante que tenía, pero me ha quedado la espinita de escribir este post, para compartir con vosotros estas inquietudes, ya veis.
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¿Por qué sigo usando Netscape?
El consumo de Netscape con exactamente las mismas tabs, las mismas extensiones y el mismo uso es substancialmente menor. De ahí que use todavía el entrañable Netscape bajo Windows y que cuando lo twittee, la gente se ría de mí y me pregunte si estoy en 1990… alexliam me ha recordado aquella frase de Roy en IT crowd “Pero… ¿llama usted del pasado?”.
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Mehagustado/Nomehagustado [20/01/2008]
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Mehagustado bastante haber podido seguir la keynote, colaboré activamente con Miguel Michán y los demás editores e hicimos un seguimiento bastante bueno del evento. Nomehagustado mucho ni la MacWorld ni los productos en sí que presentaron, pero bueno eso ya se intuía, a ver si en breve me dan una alegría y nos renuevan la gama MBP.
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Mehagustado que en el trabajo ha sido una semana muy intensa pero se han despejado algunas dudas que tenía, ahora tengo que currar a muerte para que el proyecto tire adelante pero ya lo tenemos encaminado.
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Nomehagustado el partido del Barça, qué futobl más rancio, qué jugadores más mediocres (Giovani vete ya) y qué rival macho, esta temporada el Madrid gana hasta en los entrenamientos, qué baño nos está dando en liga. Además va y le eliminan de la Copa del Rey, lo peor que nos podía pasar a los culés, así estarán mucho más centrados en la Liga y en la Champiñons.
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Siguengustándome los capítulillos que voy viendo de StarGate SG-1 de la octava temporada, son basante entretenidos, aunque hay alguno con argumento bastante pueril y hay algún otro de relleno puro, pero bueno en fin que son muy divertidos la mayoría.
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Mehagustado participar activamente en la jornada campusmac contando los entresijos de Quicksilver, fue una experiencia muy grata. Además lo que nos reímos con LordZoltan, pumpkin y Cris vía chat, fue mítico vamos. También megustó el tema mogulus que tienen montado los de la campusmac, realmente interesante.
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Nomehagustado que llevo mucho sueño acumulado, esta semana pasada dormí poco y mal, este finde no he descansado todo lo que debería, creo que me vendrían bien unos días de vacaciones pero tal como va la cosa en el trabajo vamos hasta semana santa nada de nada.
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Aprendiendo klingon
Si estáis dispuestos a aprender un idioma curioso y muy friki, yo optaría por el klingon. El idioma de la raza guerrera del mismo nombre que aparece en Star Trek en todas las series. Es un idioma bastante complicado y con sonidos guturales, pero que puede añadir un nivel de encriptación bastante elevado a nuestras conversaciones. A veces hablar con otra persona sin que nadie más pueda entenderte resulta ventajoso.Hace unos días en Applesfera, publiqué una entrada hablando de un software (que presentaba un bingo de predicciones para la keynote) que tenía entre sus opciones el idioma klingon. Y ayer me encontré con otra entrada en GAS donde proponían algunas frases típicas de este enrevesado idioma. buy’ ngop! me dije y puse una frase incorrecta en twitter (naDevvo’ yIghoS) esperando que alguien me diera alguna de estas tres respuestas:
a) que te has tomado b) que coño escribes, te va mal el twitterrific/teclado/cerebro c) la frase correcta sería naDevvo’ peghoS si te refieres al plural
No pasaron ni dos minutos hasta que llegó la respuesta C… en la vida me hubiese esperado esa respuesta en tan poco tiempo, pero si algo mola de esto de internet es que siempre puedes ver que alguien está peor que tú y en este caso eduo (el gran corrector de internet) fue quien me dio la réplica. Un diez para él.
En fin gente, que quizás tenga yo poco tiempo y no me dé para aprender este idioma tan freak, pero siempre viene bien tener unas cuantas frases a mano para ampliar nuestros horizontes frikis.
(Vía Geeks Are Sexy)
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Que me den un salvavidas que funcione
Actualmente estoy viajando bastante por trabajo con varias compañías y efectivamente he concluido que no hay ninguna buena. Algunas retrasan sus vuelos y no te dan información, otras adelantan media hora tu vuelo de un día para otro y sin avisarte, otras te dicen que tu vuelo saldrá a una hora pero luego te llevan de excursión por el aeropuerto terminando en casi cuarente minutos de retraso, otras llegas más de diz minutos antes de la hora de salida pero tu avión te dicen que está en el aire y encima no atienden razones, en fin, un drama. Porque son los putos amos y no hay más cojones que pasar por ahí, que si no, otro gallo les cantaría. Ninguna te da más que los buenos días y algunas veces la prensa del día. El trato es vergonzante.Y últimamente te dicen “escuche este procedimiento de seguridad porque es específico para este avión” que te quedas con cara de tonto mirando esperando que sea distinto, pero no, es igual una y otra vez.
De entre todas las cosas estúpidas que hay en el procedimiento de evacuación de cualquier avión es el tema del chaleco salvavidas. Siempre he pensado, podrían poner un puto paracaídas joder, que al menos será más útil cayendo de una altura considerable.
Pero lo más surrealista del tema es la boquilla para hincharlo. Que dices estoy cayendo más rápido que un taquión, voy a pegarme una nata espectacular y encima tiro de la hebilla del inflado automático y ¿no va? joder es que si tuvieras un puñal te lo clavas tu mismo en el corazón. Además qué vas a hacer? ponerte a soplar como un condenado, nunca mejor dicho, por la boquilla? Venga hombre! Que me den un salvavidas que funcione, que para eso les pago un billete carísimo con el que me ofrecen un servicio pésimo. Yo quiero un salvavidas de calidad, algo que funcione siempre, de nada me sirve que me den la boquilla y me digan que si no funciona el mecanismo de hinchado que sople.
Y además, en una situación de hipotética josconcia, aunque sea contra la superficie marítima, da igual que el salvavidas se hinche o no, las probabilidades de sobrevivir son tan escasas, que yo, para reducir costes, ni los pondría. Seguramente no tardaremos que esto se le ocurra a quien controla la pasta. Y te dirán mire si el avión cae, salte hombre y nade. Aberrante.
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